Le témoignage d’Océane : son copain regardait du porno tout le temps
Cela va faire un an que « mon copain » m’a annoncé qu’il était addict à la pornographie. Il me l’a annoncé après une confrontation sur sa manière dont il regardait les filles dans la rue et son comportement avec certaines de ses amies. Je n’étais pas jalouse, je me posais rarement des questions et puis je me suis retrouvée prise dans une spirale de jalousie sans le vouloir.
Ça fait un an qu’il me l’a annoncé, un an qu’il m’en parle très rarement. Je dois avouer que je n’ai également pas su comment aborder cette addiction, à laquelle s’ajoute une addiction au cannabis.
Je sais qu’il sait quand il tombe dans la spirale: les traces sur les draps, les vêtement, les photos sur son ordinateur, des rapports sexuels très espacées, une incapacité à aller jusqu’au bout du rapport. J’ai essayé de lui en parler mais ma tristesse l’a emportée à de nombreuses reprises et puis la peur, la peur d’entendre.
Je me souviens d’avoir passé des journées entières à l’aider à trier ses affaires, à ranger, à se reposer, à lui laisser le temps de réfléchir quand il n’allait pas bien, a lui proposer des milliers de projets.
Ils se séparent
Un an après, nous sommes en train de nous séparer.
En lisant votre site, je me pose des milliards de questions. Je suis contente qu’on puisse enfin témoigner. C’est effrayant le peu de sites « fiables » sur ce sujet.
Ma psychologue a qui j’ai présenté la situation il y a peu m’a dit « c’est depuis qu’il vous a annoncé son addiction qu’il doute, qu’il se pose des problèmes sur votre relation ». Je sais qu’il se perçoit comme une mauvaise personne, que son addiction est un échappatoire, qu’il est dans une spirale nocive dont il n’arrive pas à sortir. Je me demande pourquoi ma psychologue a posé la chose de cette manière, je n’y avais jamais pensé, je pensais que c’était parce que je l’avais confronté avec jalousie.
Je suis remplie de tristesse à l’idée de ne pas avoir pu l’aider, à s’en sortir. Nous sommes en train de nous séparer et j’ai envie de lui dire que j’ai vécu avec son secret, que c’est lourd à porter (je n’en ai parlé à aucun de mes amis, famille) et que ça ne m’a jamais empêché de l’aimer mais que c’est difficile, que j’ai envie de l’aider, qu’il m’en parle.
Étrangement, ce problème m’empêche de concevoir notre rupture comme une rupture « normale », j’ai l’impression que nous sommes victimes de cette situation. Je suppose que la réponse à ce dénis réside dans le fait que nous n’avons pas réussi à construire une relation assez solide pour ce problème, important et dont trop peu de gens n’arrivent à parler.
L’addiction au porno est dégradante pour l’être aimé et l’être aimant. C’est un problème de notre temps que trop de gens ont tendance à oublier. La jeune génération s’enfonce dans un monde construit avec des images fausses sur la sexualité. J’en ai fait l’expérience avec des membres de ma famille…
J’ai vécu 2 ans avec un homme qui n’arrive pas à se regarder dans le miroir et à aimer les autres car il est addict à la pornographie et au cannabis. Que c’est dommage que l’on ne puisse pas en parler sans se sentir jugée. Je pense que le problème de cette addiction est aussi du au fait que trop de gens jugent, par peur ou incompréhension. La colère peut rapidement l’emporter mais ce n’est pas une solution.
J’envoie un message aux femmes et hommes qui vivent ou sont amoureux de personnes qui sont addicts à la pornographie, parlez en, aidez les et soyez courageux. Et surtout ce n’est pas de votre faute.
J’aimerais beaucoup avoir votre avis.
Mon avis
En lisant ton témoignage, plusieurs choses ressortent :
- son rapport au porno et au shit qu’il n’arrive pas à gérer
- le fait que tu aies l’impression de ne pas arriver à l’aider
- vos problèmes de couple
Le porno et le shit
Pour sortir du porno quand on est addict, la volonté est nécessaire mais ne suffit pas. Ça c’est clair. Pour le shit, c’est pareil.
Si il veut arrêter le shit, y’a pas de secret, la solution c’est d’arrêter, au moins pendant un temps, de fréquenter d’autres consommateurs. Consommateurs, ne me jugez pas, je n’ai rien contre vous ! C’est juste que celui qui a la volonté d’arrêter et n’y parvient pas, s’il est sans arrêt en soirée entouré de gens qui bédavent, c’est chaud ! Faut savoir ce qu’on veut. L’important, c’est la perte de contrôle.
Pour le porno, c’est pareil, je pense qu’un filtrage Web (ou contrôle parental mais je n’aime pas ce terme) est, au moins pendant un temps, absolument nécessaire.
Ce n’est pas de ta faute !
Comme tu le dis, j’ai l’impression que tu as bien intégré ce qu’a dit ta psy. Et je suis d’accord avec elle (bien que je ne sois pas psy). Ce n’est sûrement pas ta jalousie qui lui pose d’abord des problèmes mais certainement plutôt le fait qu’il se prenne pour une merde car il n’arrive pas à contrôler ses pulsions.
Tu ne dois pas te sentir blessée par ça. Par le porno. Si il en regarde sans arrêt, ce n’est pas du tout un manque d’amour. C’est l’addiction.
Que tu sois prête à l’accepter, et pendant combien de temps, c’est une autre question à laquelle toi seule peut répondre bien sûr.
Écouter, parler et dialoguer encore
Tu dis avoir vécu avec son secret et que c’est lourd à porter. La question à se poser est « Est-ce trop lourd à porter pour toi ? » Visiblement non car tu aurais aimé qu’il t’en parle plus (mais tu dis aussi avoir « peur d’entendre »).
Je ne sais pas qui quitte l’autre. En tout cas, ça n’est pas un scoop, une des bases d’un couple qui veut durer, c’est le dialogue.
Je pense donc qu’il se prend pour une larve dénuée de volonté (c’est une hypothèse) et qu’il est d’accord pour arrêter votre histoire. Si c’est le cas, c’est dommage, car se sevrer est possible.
Ces addictions sont très, très, TRÈS répandues. Elles ne sont pas honteuses ! Il faut en parler. Voir ta psy ou un autre psy pourrait peut-être l’aider.
Courage.
Je découvre ce site très intéressant, d’autres existent mais au moins toi tu donnes de l’espoir, tu y es arrivé!!! Car au fil du temps, on finit par se demander s’il est possible de s’en sortir, et de s’en sortir durablement…
Je vis depuis 3 ans avec un homme addict au porno. A écouter autour de soi, tout le monde en regarde, c’est normal, c’est cool…
En réalité, pour nous c’est pas cool du tout. C’est le poison de notre vie, celui qui gangraine notre couple.
1 an après avoir découvert que nos problèmes de couple (au lit pour faire court) viennent de là, nous avons peu avancé, les rechutes sont fréquentes. Je ne suis pas dans sa tête et même si nous échangeons, la discussion sur le sujet reste difficile.
Notre principal problème se situe lors de nos rapports sexuel ou plutôt dans leur absence… Pas d’envie, pas de désir de sa part et ma condition de femme telle que je la vois dans ces moments d’intimité, féminité, sensualité s’envolent.
Je garde espoir que son désir pour moi arrive enfin, durablement, après tous ses efforts pour tenir mais quand?
Dur dur de ne pas se sentir à la hauteur, de se dire que quoi qu’on fasse, rien ne crée l’émoi…
Tout ça pour dire que les compagnes/compagnons sont également les victimes de l’addiction à la pornographie, seul parce qu’on ne peut pas en parler autour de soi (trop de jugement) et qu’on porte le secret comme le dit Oceane.
Je voudrais savoir comment font les compagnes pour survivre et est ce qu’il y a un apres? Est ce qu’on a le droit d’espérer?
Bonjour Annelle. Merci pour tes encouragements.
C’est tellement difficile pour une femme de tout faire pour éveiller le désir que que ça échoue… Il y a pourtant fort à parier que ce n’est pas lié à toi. Je pense que tu es à la hauteur vu comme tu as l’air volontaire pour avoir des moments d’intimité sexuelle avec lui.
Donc 1/ soit il ne veut pas s’en sortir 2/ soit les moyens que vous avez mis en place ne sont pas suffisants et il faut passer la seconde.
Après les rechutes sont normales. Ce qui compte c’est l’évolution positive.
Tiens nous au courant. Les conjoints sont de vraies victimes !
Bonjour,
Cela rassure de voir que l’on est pas seule dans cette situation.
Nous sommes également en train de nous séparer avec mon ami, à cause du même problème.
ça a été très dur à vivre, de se demander si, à chaque fois que l’on tourne les talons ou que l’on va au 1er étage il ne saute pas sur l’ordinateur pour aller chercher des images porno, ce qui était le cas le plus souvent, j’en ai eu la preuve à plusieurs reprises…. L’image que cela renvoie de notre propre féminité est terrible,complétement dévalorisée, à tel point que l’on a même plus envie de s’habiller « en femme » pour plaire à l’autre… de toute façon, pour quoi faire? Il lui arrivait même de regarder ces images ou films après que nous ayons fait l’amour.
Drogue dure pour certains hommes.
Nous nous séparons, et même si c’est moi qui ai enclenché le processus (l’image de trop affichée dès 7h du matin), c’est difficile quand on aime quelqu’un.
Lui se sent honteux de certaines photos que j’ai découvertes, et ne veut plus me voir.
Il désire maintenant la rupture, en prétextant que nous n’avions pas de réelles relations sexuelles, ce qui n’est pas faux, mais la faute en est à cette addiction qui dure depuis 15 ans (bien avant notre rencontre).
Je suis fatiguée de tout ça, et presque soulagée de cette rupture, même si elle difficile pour moi.
Tout comme l’ami d’ Océane, le mien regardait les femmes de façon très anormale, je m’en étais rendu compte bien sûr, et je savais qu’il y avait un problème. Là aussi, c’est dévastateur pour l’estime de soi. Je sais maintenant que tout ça est lié.
Le résultat c’est que nous nous quittons, alors que nous avions de vrais sentiments l’un pour l’autre.
Quel gâchis!
Véronique
Bonjour,
Cela fait 8 ans que nous sommes ensemble…
Et il y a 15 jours mon conjoint est devenu distant…
Cela était déjà arrivé par le passé…
Je savais qu’il n’avait pas forcément le moral, par rapport à son boulot, aux travaux de notre maison etc.
Mais je ne pensais pas que cela rejouerait sur notre couple…
J’ai voulu savoir ce qui ce passé…
Il m’a annoncé que c’est sentiment s’estomper… qui voulait flirter, être libre.
Qui s’en foutait de tout…
Il m’a dit les choses avec une telle dureté, que je ne le reconnaissais pas.
J’ai été prendre l’air car j’avais besoin de réfléchir.
En rentrant en fin de journée…
Il s’en voulait d’avoir été aussi dur avec moi…
Nous avons discuté…
J’ai voulu faire le premier pas vers lui…
Et c’est à ce moment-là qui m’a avoué qu’il ne pouvait pas.
Car il avait passé son après-midi sur un site de vidéo porno.
Il m’a avoué qu’il le faisait dès que je n’étais pas là…
Mais aussi que ça lui est déjà arrivé de le faire alors que j’étais là, dans une autre pièce sans que je m’en rende compte.
Ou si je bosse et que lui ai en repos, il peut le faire deux fois, une fois le matin et une fois avant que je ne rentre.
Il peut aussi se réveiller la nuit pour le faire.
Depuis qu’il me la avoué je comprends mieux pourquoi par moment il me rejeté.
C’est qu’il avait était juste avant voir des vidéos.
Je comprends aussi pourquoi il y a eu autant de période de doutes de sa part.
Il prend le raisonnement que s’il fait ce qu’il fait c’est qu’il doit ne pas m’aimer suffisamment.
Et il penses que s’il rencontré quelqu’un, et qu’il avait plus de sentiment pour cette personne.
Il ne ferais pas ce qu’il fait actuellement.
Plus je lis des choses sur le sujet et plus je pense qu’il se trompe….. Et que sait l’addiction qui le fait parler….
Mais….
Est-ce que j’ai tort ou raison ?
Je sais que me l’avoir avoué est déjà un grand pas…
Mais je sais pas vraiment si je dois le solliciter sexuellement en sachant qu’il dit doutait de nous .
Je suis un peu perdu
Je ne sais plus vraiment comment réagir ?
J’ai peur aussi qu’il rechute et qu’il ne me le dit pas…
Nous devons aller prochainement voir une conseillère conjugale…
Mais j’ai peur qu’elle prenne trop à la légère son addiction…
Je ne sais pas si elle sera compétente dans le sujet….
Je suis en couple avec mon chéri depuis 1 an et demi. L’été dernier il partais au travail très tôt et j’ai a plusieurs reprise fouiller dans l’ordi et j’ai découvert qu’il regarder trop souvent des pornos. Au début j’ai rien dit mais au bout du 5 ième matin en voyant qu’il abuser (puisque ce n’étais pas 1 ni 2 ni 3 pornos par matin mais une quinzaine) jusqu’à trouver LE film qui le ferais jouir. J’ai décider de lui en parler et il ma dit qu’il été addict au porno. Au début j’me suis dit c’est pas grave c’est un homme ça arrive… Sauf qu’aujourd’hui c’est devenu un réel problème. J’ai perdue confiance en moi, j’ai l’impression qu’il ne me désire plus donc je refuse qu’il me vois nue ou qu’il me touche. Ça me pourri la vie je me pose des questions j’ai envie de le quitter je me sent trahi même cocu. Pourtant ce ne sont que des images mais c’est plus fort que moi je suis en colère. Il arrive même parfois qu’en le regardant il me dégoute. J’ai des sautes d’humeurs chaque fois qu’il reste seul a la maison ça deviens invivable. Pourtant je suis folle de lui ! Je ne sais pas si je doit essayer de l’aider (sachant qu’il ma clairement fait comprendre qu’il n’arrêtera pas, que c’est plus fort que lui)ou si je doit penser à mon bien être a moi et le quitter. J’suis perdue
Bonjour j’etais un homme addict au porno a tous genre. En tant que célibataire c’est la dérive total moi je pensais qu’il fallait que je me marie pour arrêter tout ça ! J’ai rencontré l’amour me suis marier et la catastrophe,mon cerveau était tellement connecté aux écrans que je n’arrivais pas à avoir de relation on s’entendait très bien . quelques fois je voulais qu’elle réagisse comme dans les films mais c’est impossible et pas la réalité on est faussé par ces écrans
Je voulais juste dire une chose.c’esy que vraiment mais vraiment on ressent que vous souffrez de l’addiction de vos conjoint mais sachez que vraime les addict souffre énormément car ils font souffrir leur partenaire et ça ça ma’ ronger véritablement de faire souffrir ma compagne
Du coup on s’est séparé c’était le choc pour moi j’en ai parler avec ma sœur les raisons de la séparation. En lui disant que je n’arrivais pas à avoir de relation elle a fait des recherches et une nuit vers 2h du matin, elle me demande subitement si j’ ai déjà regarde du porno. Tout genre je lui répond oui et de la elle m’explique que c’est le porno. Le problème j’ai été dévasté tout d’un coup j’ai mis un doigt sur tout les problème de la vie que cela soit sentimentale ou professionnel et j’ai commencé à faire de recherche sur la dépendance et j’ai compris que mon cerveau était câble sur les écrans et non sur un vrai corp j ai été dévasté si j’aurai qu j’aurai véritablement arrêté cette merde pour me concentrer sur ma compagne mais voilà la j ai compris et vraiment vraiment plus jamais je me jetterai sur ces site où d’ailleurs ils me dégoûte aujourd’hui voilà le porno denue tout sentiment il modifié le cerveau. a 30 ans les addict ont un cerveau d’un gamin de 10 ans ils fuient face aux problème de la vie réel, peur de s’engager dans une relation réel pas de concentration beaucoup de déprime anxiété je vous jure c’est vraiment une catastrophe sur terre la porno. Cette industrie a brisé beaucoup beaucoup de vies suicides viol et j’en passe. Maintenant j’essaie d’alerter autour de moi de se préserver de ce fléau
Sachez une chose mesdames les conjoint si j’aurais eu connaissance de l’addiction que vraiment ça déglingue le cerveau j’aurai immédiatement arrête moi je pensai que tant que je suis célibataire je pouvais me bouffer a regarder ces sites mais en réalité c’est une déconnexions totale de la vraie vie on ne ressent rien aucun sentiment ni colère ni jalousie ni rien
Je pense que beaucoup ne veulent pas rendre triste leur conjoint
Moi voilà j ai décider d’arrêter et boom ma vie s’est accéléré jbai rencontré une autre personne ma vie professionnelle s’est complètement améliorer et. Le salaire aussi en route pour une nouvelle vie
Vraiment le porno. Est un bloqueur pour et duur de la vie tout simplement
Faut partager un maximum ce forum dans les endroits Facebook Instagram Twitter faut vraiment faire connaître les site au sujet de l’addiction a l’ensemble de la population
J’en ai gros sur le coeur j ai rendu triste beaucoup de gens à cause de cette addiction mais voilà c’est pour repartir plus fort
Courage a tous c’est avec la larme à l’oeil que j’écris ce post
Merci d’avoir lu et bon courage a tous. Et merci Florent Badoo
Bonjour,
Je trouverai peut-être des réponses en postant mon témoignage ! Je suis mariée depuis 24 ans, 3 grands enfants, un travail commun très prenant. Il y a 7 ans, j’ai découvert que mon mari buvait. Si je n’avais pas vu toutes ces bouteilles, je n’aurais jamais cru qu’il buvait autant ! Des années de galère… qui se sont terminées grâce à une force de caractère. Il a arrêté de boire et la famille a retrouvé de la sérénité, mais avec beaucoup de séquelles car les propos et gestes qu’il a tenus n’ont pas été oubliés.
Il y a 18 mois maintenant, j’ai surpris dans son téléphone qu’il entretenait des téléphones avec des prostitués. Des disputes violentes évidemment ont éclatées… je n’ai pu obtenir aucune explication, aucun regret. Il m’a juste dit qu’il n’avait jamais été chez ces filles, que ce n’était que des téléphones pour voir comment elles répondaient… Je n’ai pas pu le quitter car je n’avais aucun salaire même si je travaillais à 150 %, car mes enfants ne voulaient pas, car je voulais sauver le travail dur et pénible avec lequel nous avions bâti notre situation, etc. Je pensais qu’il regretterait, qu’il s’excuserait, qu’il me prouverait qu’il tenait à moi, qu’il ferait tout pour se faire pardonner et surtout pour stopper tout ça. Mais, et oui, dans l’historique de son téléphone (codé !), que des vidéos et images pornographiques… et tous les jours ! plusieurs fois par jour ! Des jeunes filles, sans défauts, jeunes et belles, hard aussi !
Je lui ai écrit en lui disant que je souffrais énormément de son comportement, que la distance qu’il mettait entre nous m’était insupportable, que je ne comprenais pas pourquoi il m’accusait d’être responsable de ses actes, pourquoi je n’avais plus droit à aucune sorte de tendresse, je voulais savoir le pourquoi de cette addiction. Mais il a tout nié, déni complet. Il croit que je suis dupe ? Il pense que je suis naïve ? Je le dégoûte ? Que veut-il ? Est-il malade ? Souffre-t-il de déprime ou autre ? Quels problèmes a-t-il ? Et ses sentiments pour moi alors ?
Il ne veut pas se remettre en questions, jamais. Mais il m’accuse, toujours et encore. C’est horrible cette souffrance morale. C’est tellement humiliant de se faire rabaisser de cette façon. Pourquoi je n’arrive pas à le quitter ? Que dois-je faire pour l’aider à prendre conscience de tout ça ? Ou alors, est-ce vraiment moi qui suis dans le faux ?
Si quelqu’un peut m’apporter son aide, son témoignage, ses conseils, je prends. Car je suis à bout, j’ai besoin de comprendre, de trouver des solutions. Merci d’avance.
Bonjour Oregon
Tout d’abord, je suis désolée de ce qu’il t’arrive. Je ne suis pas dans la même situation que toi (mon homme s est arrêté au visionnage de porno seulement) il assume totalement et c’est lui même qui m’a parlé de dépendance après que j’ai découvert son historique.
La perte de confiance est la même pourtant.
Si il avait été aussi loin que le tien et qu’il était toujours dans le déni je pense que je l’aurai quitté sans préavis.. .
Je te trouve bien courageuse.
A part essayer de lui faire comprendre que ce n’est pas normal, je ne vois pas ce que tu peux faire de mieux?
Si tu penses que vous pouvez arranger la situation: toi a pardonner et lui a arrêter et surtout s’excuser, fonce! Sinon c’est peine perdue…
Bonsoir à toutes et à tous
pour faire court j ‘ai rencontre mon ‘ami » âge de 72 ans il y a 4 ans et nous partageons une vie commune sauf lorsque ses enfants (quarante ans) viennent en week end. (il ne veut pas leur imposer une femme car leur mère est morte il y a 9 ans ce que je comprenais
tout allait bien j ‘étais épanouie dans ma vie de femme jusqu’à l »arrivée d’une cousine de sa femme et là il m’a demandé de rentrer chez moi pendant que cette cousine serait là – cousine pas farouche selon ses dires et ayant un mari très compréhensif- Là c’était dur psychologiquement mais j ‘ai été tolérante…
Mais cette fois ci je viens de découvrir qu’il était accroc aux films porno, aux rencontres sans lendemain et aux jeux porn…..
Un désastre entre 15 et 61 fois par jour lorsque je suis absente. j ai essayé d aborder le sujet en plaisantant alors que j’avais envie de pleurer de honte de déception etc je me sens salie, souillée, je prends des douches et je reste maintenant habillée au lit car je n’ai plus envie qu’il me touche. trop dur. A présent je comprends mieux ses absences de désir, sa fatigue, la verge qui fait mal …. j ai abordé le pb des rencontres sans lendemain pour lui ce n’est pas tromper nous ne sommes pas maries il n’a pas de devoir de fidélité etc , pour lui nous ne sommes pas un couple alors que nous vivons la plupart du temps ensemble. je ne comprends plus rien.
J ‘étais idéaliste et je le croyais quand il disait qu’il ne savait pas dire je t aime mais qu il le prouvait autrement en faisant du travail pour moi.
Je suis désorientée et je crois que je vais prendre la fuite.
avez vous vécu la m^me chose que ce soit en tant que femme ou en tant qu’ homme.
il fait l’unanimité par sa gentillesse, les services qu’il rend à toutes les mamies et copines du coin.
Je le cite : c’est à prendre ou à laisser
Bonsoir à tous.
Vos témoignages font que je me sens moins seule tout autant qu’ils me font frémir. Je vis depuis 22 ans avec un homme ( nous sommes mariés depuis 18 ans et nous avons une fille de 15 ans).
Tout a commencé pendant ma grossesse. Enfin… je crois. Il ne m’approchait plus au motif que je portais son enfant. Lol. Je me suis retrouvée réduite à l’état d’une sorte de « matrice » et dans la foulée, j’ai découvert qu’il matait du porno. Bref. Il a également sombré dans le jeu( je ne sais combien de milliers d’euros ont été flingués dans les machines à sous). Puis il y a eu l’alcool. Au départ grosses défonces lors des fêtes avec les.copains, puis la consommation est devenue quotidienne (1/2 bouteille de whisky par jour). Il est sorti seul, plusieurs soirs par semaines. Pour finir, il s’est fait virer en décembre 2008. Il a décidé de devenir joueur de poker. Ah ah ah… tout en me reprochant d’être responsable de la situation: je travaille trop, je suis distante, je ne sais pas rigoler…. et j’en passe. A bout, J’ai réussi à obtenir que nous retournions dans ma région d’origine ( nous vivions près de Nice). Là, je l’ai payé tous les jours. Il est passé à une bouteille de whisky par jour, est devenu agressif, a maté du porno de plus belle (je cite: »ben non, j’ai pas envie, je me suis déjà branlé 4 fois aujourd’hui… »).
A un moment , ne me sentant plus ni aimée ni désirée, j’ai été attirée par quelqu’un d’autre… qui m’accordait enormement d’attention et avec qui je m’entendais vraiment bien. Bref il ne s’est strictement rien passé entre nous, mais mon mari s’en est aperçu. Il a commencé par faire machine arrière, en disant qu’il ne pouvait pas vivre sans moi et j’ai cédé. Une fois de plus. C’était il y a deux ans… et il ne s’est quasiment pas passé une semaine sans qu’il me reproche mon attirance pour quelqu’un d’autre.
Nous avons décidé de divorcer… mais monsieur ne peut pas prendre un appartement tout de suite parce que ses revenus ne le lui permettent pas et bla et bla… et pendant ce temps là…. je continue à bosser comme une dingue, à élever notre fille, à faire la boniche…
Je viens de m’apercevoir qu’il s’est inscrit sur des sites de rencontres… c’est la goutte d’eau…. je veux qu’il se tire et vite fait bien fait.
Si vous avez eu le courage de lire ce témoignage jusqu’au bout et que vous souffrez vous aussi, n’attendez pas, partez avant de perdre toute estime pour vous-même. Ne cherchez pas à régler une situation qui vous dépasse et qui dépasse probablement la personne avec qui vous vivez. J’ai perdu les plus belles années de ma vie à me culpabiliser et à essayer d’améliorer les choses, à me faire mépriser et à pleurer, a accepter l’inacceptable par amour. Mais l’amour ne va pas sans le respect. Passer son temps sur du porno à en oublier la personne avec qui on vit. La faire souffrir sciemment et continuer, c’est impardonnable. Personne ne mérite d’être traité ainsi.
A tous ceux qui pensent que la « branlette », c’est sacré et que c’est le jardin secret de l’autre…. n’oubliez pas les effets dévastateurs sur la confiance et sur l’estime de soi que cela va provoquer chez l’autre. Peut-être que je suis un peu trop « coincée » mais à ce moment-là, les gars, pignolez-vous devant des photos de vos femmes…. et pas devant des grognasses à gros seins. Non?
Bonjour,
j’ai lu 2/3 fois vos commentaires, comme je me reconnais dans vos témoignages et comme j’ai envie d’écouter vos recommandations et fuir mais j’ai l’impression d’en être incapable. J’ai 35 ans et vis depuis 10 ans avec un homme addict à un site de vidéo porno. Les premières années de notre relation il était plutôt très demandeur niveau sexe et au fur et à mesure des années les relations sexuelles se sont estompés jusqu’à disparaître. J’en ai énormément souffert et je me suis réfugiée dans la nourriture ce qui inévitablement m’a fait prendre énormément de poids. Je souffrais énormément également de ne pas pouvoir fonder notre famille, désir d’enfant, pression de l’entourage « alors c’est pour quand ». Bien sûr impossible d’en parler à qui que ce soit, car j’ai honte de dire que mon homme ne me désire pas et qu’il prend plus de plaisir à regarder des vidéos. Qu’est-ce que c’est dur à vivre. J’ai toujours pensé que mon poids était le frein, j’ai donc décidé de me reprendre en main et de maigrir. J’y suit arrivée et j’ai perdu 20 kilos mais malheureusement sa n’a pas suffi j’ai donc cherché d’où pouvait venir le problème car monsieur refuse le dialogue et me disait tout le temps « y’a rien je suis fatigué, c’est de ta faute, tu en parle trop, tu fais tout le temps la gueule, tu cries trop, oui c’est ton poids qui me gêne» etc etc… Fumeur de cannabis j’ai mis cela sur le compte du cannabis, lui disant qu’il fumait trop et que ça venait sûrement de là, bien sûr il ne me contredisait pas et acquiesçait comme si le souci venait effectivement de la fumette. Puis un jour j’ai décidé de fouiller son téléphone et j’ai découvert qu’il allait tous les jours à raison de plusieurs fois par jour, quand je n’étais pas là, sur un site de vidéo X. Et puis j’ai cherché des réponses sur le net et donc mis un nom « l’addiction au site pornographique ». J’ai essayé de lui en parler mais rien n’y fait il pense que ce n’est pas grave, que tout le monde fait ça, il n’entend pas ma souffrance et me dit même que je fais de la comédie quand j’en pleure. J’ai l’impression qu’il est complètement indifférent à ma détresse. Après de nombreuses disputes et un désir obsessionnel d’avoir un enfant, l’impression d’avoir les épaules assez solide pour l’aider, Je suis actuellement en ceinte de 5mois mais le problème persiste et j’ai bien peur que cela ne change jamais, hélas je le comprends que maintenant. Je suis complètement perdu, je me sens laide, moche, indésirables, grosse, dégoûtante et j’en passe. Incapable de partir, de le quitter, je me sens impuissante et obligé d’endurer cette souffrance. Même si je sais que j’ai le choix mais j’ai l’impression d’être enchaînée, peur du lendemain. Je suis complètement perdu et plus je lit les témoignages moins j’ai d’espoir de pouvoir l’aider et de toute façon il n’en n’a pas envie. Donc à quoi bon???
(Désolée pour les fautes)