L’addiction à la pornographie

bonjour
je lis toute ces souffrances et j ai mal
je suis avec un homme depuis 4 ans dès la première année je l ai pris sur le faite je dormais à côté je me suis sentie humiliée et notre histoire à failli s arrêter il m a avoué que c était déjà la cause de sa rupture précédente qu il m aimait et promettait d arrêter. ..j ai cru…il a des gros problèmes érectiles et en un an nous avons fait l amour 3 fois dont 2 échecs.. . il a trouvé bcp d excuses que ça le fatigué d éjaculer donc frustration pour moi … ensuite c est du au diabète.. puis enfin m avouer son addiction.. j en souffre je m éteins. …je ne doute pas de son amour mais je dois le quitter si je veux m en sortir.. même ses relations amicales sont virtuelles.. je n ai pas de solutions… chaque fois que la discussion vient sur ce sujet le ton monte et il n accepté pas…je suis perdue…

Bonjour à tous ;
Je m appelle Patrick et porno addict depuis l age de 8-9 ANS ! Je comprends parfaitement les réactions de chacun face à la pornographie , mais je voudrais souligné que les parents en sont en parti responsable de notre addiction pour certains évidemment. Je m ‘explique : lorsque je me retrouvais seul dans la maison , étant jeune 8-9 ans environ , je fouillais beaucoup dans la chambre des parents notamment dans les placards et tables de chevets. Et malheureusement je suis tombé sur des revues que mon père et ma mère lisaient à l’époque puisqu’ ils n étaient pas cachés sous le matelas ou autres. Avec les pulsions à la base que je ressentais en tant qu’être humain , évidemment les revues pornos ne faisaient qu’amplifier le problème.
De fil en aiguille j ai commencé à consommer des cassettes et dvd videos et l arrivée du net n a fait qu’ ‘augmenter mon addiction.
Je suis aujourd hui malheureux même si je suis marié avec une merveilleuse femme qui pense que je suis guéris à l heure ou j écris ce commentaire.
Jai aussi de merveilleux garçons de bas âge âgés de 9 et 8 ans. Jai 45 ans et je me sens très malheureux malgré une épouse des enfants une villa une belle voiture une famille des amis bref tout quoi : et je souligne qu’à cause de mon problème je n ai pas fait l amour à ma femme depuis environ 3 longes année non parce qu’elle ne le veuille pas mais je n arrive plus , d autant plus aussi qu’elle a été violée dans son enfance ! Je ne suis pas à plaindre mais c’est très dur aujourd hui pour moi malgré mon engouement de sortir de cette impasse.

Bonjour,je sais que cela fait assez long temps que ces commentaires on été écrit cependant je voulais moi aussi déposer mon témoignage je suis actuellement en couple avec mon conjoint depuis 2 ans et demi au début je ne me suis rendue compte de rien puis petit a petit j’ai remarquer les mouchoir et autre qui trainait dans la chambre mais bon,je me disais que c’était normal de vouloir se faire plaisir seul de temps en temps puis j’ai remarqué que souvent s’il était en retard pour un rdv amoureux ou autre c’était par ce qu’il se masturbait jusqu’à plusieurs fois par jour même si nous avions des relations sexuelles régulièrement et assez satisfassent mais peu a peu je me suis rendu compte que le porno prenait trop de place dans notre couple il passait parfois des heure au toilette sois disant par ce qu’il ne se sentait pas bien ou alors lord de nos nuit ensemble je me réveillait car je sentais qu’il bougeait et me rendais compte qu’il se masturbait j’ai commencé a beaucoup en souffrir je lui est demander d’essayer de le faire moins souvent ou alors pas quand je suis là il m’a dit ok (cela dessus 1 ans que nous étions ensemble a ce moment là) quelques moi après je le surprend devant son ordi il avait oublié de venir me chercher et j’étais allé le rejoindre chez lui …ça m’a vraiment blessé on ses disputer on ses séparé et par la suite en essayant de le récupérer car il me manquait beaucoup trop il m’a avoué en pleurant que cela fessait 1 ans et demi qu’il me mentais sur le fait d’avoir arrêter qu’il n’était pas sur qu’il m’aimait vraiment car sinon il aurait Réussi a arrêter il m’a dit qui avait essayé puis qu’il avait rechuter encore et encore j’en ai vraiment beaucoup souffert mais j’ai décidé d’essayer de l’aider car je me suis bien rendu compte qu’il y avait un problème on en a parlé mais rien ne change il y a toujours un moment où il rechute j’en viens parfois a me demander si il n’utilise pas l’addiction comme excuse et qu’il ne veut tt simplement pas arrêté et je m’en veux de penser ça mais je souffre tellement et je sais que lui aussi je ne dis plus comment l’aider et ça me tué …

Bonjour. Je suis en couple avec le même homme depuis 21 ans , mariées, 2 enfants , nous nous sommes rencontré nous étions encore ados, nous sommes là 1ère fois de chacun. Depuis le début de notre relation j ai tjs surpris mon conjoint regardant des vidéos pornos ,puis sur des sites de tchat, il niait puis finissait par admettre on en discutait puis il me disait qu il arreterai ce qu il faisait un temps…mais il a a chaque fois fini par recommencer…je lui avait déjà parler au début de notre relation d une éventuelle addiction mais il niait…etant jeunes tous les 2 j ai mis ça de côté ,espérant que ça passe je pense. Apres plusieurs années de vie commune et l arrivee des enfants il a fini par me tromper a plusieurs reprises…nous avons frôlé la séparation plusieurs fois mais a chaque fois je suis restée sentant au fond de moi que je ne devais pas m arreter a ça…ressemment il m a avouer ne plus avoir envie de me mentir et a admis avoir envie de relations différentes, il me parle de libertinage, qu il souhaiterai partager avec moi…moi ce n est pas du tout mon truc mais j essai de ne pas le faire fuir car au fond de moi je sens que cette idée de libertinage n est que la partie visible de l iceberg. Nous avons des relations intimes satisfaisantes et régulières mais il me dit qu il a envie et besoin de découvrir d autres choses en rapport avec le sexe et que ce milieu l attire…a cote de ça il passe le moindre de ses temps libre a visionner des sites libertins sur lesquels vidéos et photos sont à profusion. Il ne s en cache pas me laisse même regarder ce qu’il a visionner ou avoir une vue sur ses tchats …mais je trouve que le temps qu il.passe sur ce type de site est très très exagéré…il peut y aller pendant ses heures de travail, pendant un we en.famille, a coté de moi quand on regarde la tv, en plein milieu de la nuit…est ce que selon vous cela peut-être assimilé à une addiction à la pornographie? Quand j aborde le sujet avec lui il se braque et refuse d en entendre parler il me dit que ça n a rien a voir que ses envies sont des envies qu il a tjs eu et qu il a refoulées mais qu arrivé a un moment de sa vie il a envie de les concrétiser…que ça lui procure un bien-être cerebral…c est ces Termes qui m ont mis la puce a l oreille qui me fond penser a une éventuelle addiction…selon vous cela peut y être assimilé ?? Et si oui comment faire pour l aider a en sortir vu qu il nie cette addiction ?? Merci pour votre aide

je lis tout ces commentaires et je suis dans le même cas a la différence que je ne fais souffrir personne a part moi même étant célibataire endurci,
je me sens démuni et en suis peu fier. j’ai 42 ans cela dois faire 20 ans. je me suis vraiment rendu compte de l’escalade ou avant je regarder du porno appelé  » porno soft… couple.) et de plus en plus hard, et dégueulasse. j’essai de me sevrer seul mais j n’y arrive pas.
de plus étant très timide et réserve… pudique. je n’y en parler aux médecins, ni groupe de paroles ou parler en public me tétanise.
je travaille seul, la nuit ce qui n’aide pas car a tout moment je peux basculer. lorsque j’ai des rapport avec femmes, je ne dirais pas avoir de trouble érectile, mais je me désintéresse et ne parviens pas a me détendre. je suis quasiment dans l’obligation de terminer mes rapports avec la masturbation.
j’ai peur de la suite, j’ai vis dans l’angoisse de plus tard ni prendre le temps, ni la patience de satisfaire une futur partenaire tant cela me semble sans fin et insurmontable. ma vie est foutu.
j’ai peur que l’étape d’après soit recours a du viagra ou tout simplement ne plus pouvoir avoir de rapport…. a 40 ans… je me rend chaque année en Thaïlande juste pour avoir entre guillemet avoir des rapport physique plutôt qu’au travers d’un écran. juste d’y pensé me rend triste. du coup couvert de honte, je me persuade ne rien valoir… donc ne jamais plaire.

Bonjour à tous,

Je viens de porter une attention toute particulière à vos commentaires, et d’un côté je dois vous avouer que je me sens un peu rassurée de voir que je ne suis pas la seule à me poser des questions.
Je suis en couple et amoureuse pour la quatrième fois de ma vie, j’ai 32 ans et suis en pleine santé.
J’avais un peu perdu espoir en ce qui concerne l’amour, surtout après ma dernière relation où j’avais découvert que mon ex (jaloux comme un poux) était accro aux sexcams avec de belles russes. J’ai eu mal, très mal. J’ai tenté de discuter, de développer une relation de confiance où il pourrait me dire s’il rechutait. Il a toujours choisi de me mentir. J’ai fini par le quitter après avoir découvert qu’il avait recommencé, sur notre lit, dans l’appartement dans lequel on venait d’emménager. Cette relation a pris du temps, et beaucoup d’énergie avant que je m’en remette.
Aujourd’hui je suis avec un homme de 28 ans, depuis 1 an et demi. Dès notre emménagement ensemble il y a un an, je me suis rendue compte que j’avais beacoup plus de désirs, ou en tout cas plus fréquents que lui. Il ne venait toujours pas vers moi, même après 3 ou 4 jours, alors que je savais de conversations précédentes qu’il se masturbait tous les jours. Au moins quand il était tout seul. Bref… je vous épargne les détails de mois de galère, à me sentir comme la dernière des merdes parce qu’il se masturbe régulièrement devant du porno alors qu’il m’assure ne pas avoir trop de libido en ce moment. Ou alors à attendre pendant une semaine entière qu’il veuille bien m’approcher, et qu’il ait des soucis d’érection très rapidement.
Et puis, j’ai décidé de changer de perspective il y a quelques mois, non pas pour lui mais pour moi. J’ai beaucoup changé et ne lui mets plus la pression. Il a beaucoup changé aussi, et je le sens plus à l’aise à venir vers moi pour faire l’amour. JCe n’est toujours pas aussi souvent que je le souhaiterais, mais il y a du mieux et j’en suis très heureuse. Or, il y a quelques mois de cela, je me suis rendue compte qu’il téléchargeait beaucoup de films porno par semaine.
Alors je vérifie, de temps en temps. Sans jamais lui en avoir parlé, parce que je ne suis pas sensée être au courant, mais je vérifie. Cette semaine, il a téléchargé 50 films pornos. Il a soit disant été malade un jour et est souvent allé aux toilettes, et bizarrement c’est le jour où il a téléchargé 30 films d’un coup.

Je suis tout simplement fatiguée. Je ne sais même pas si je dois lui en parler, et si je lui en parle, qu’est-ce que je suis sensée dire? Que je suis allée fouiller et que « selon moi » il télécharge trop de films pornos et il a un souci?

Alors j’attends. J’essaye d’accepter au mieux cette situation et de profiter des bons moments, mais c’est plus difficile certains jours.
Il ne m’a jamais parlé d’une addiction à proprement parlé, mais je crois qu’au fond je pense qu’il y a un clair souci de ce côté là. Je ne me battrai pas pour connaître la vérité, et si un jour je suis trop épuisée je partirai, tout simplement.
Ca me fait douter parfois, il regarde aussi beaucoup les femmes dans la rue, on dirait qu’il a un radar à femme et ne peut en rater aucune. Je sais qu’il m’aime et ne doute pas de son amour pour moi, mais toutes ces petites choses me blessent, et me dégoûtent au bout d’un moment. Alors je m’éloigne de lui quand j’y pense, parce que je me dis que toutes ses petites attentions du quotidien pour moi sont là pour compenser tout ce qu’il fait à côté.

Je suis perdue :) et un peu fatiguée. Ca remet même en question ma sexualité, je me dis que je ne suis définitivement pas à l’aise avec les hommes et leurs obsessions bizarres. Et pourtant… je suis la première à aimer le sexe et à demander!

Je n’attends pas de réponse, j’espère simplement qu’on arrivera tous à retrouver une forme de tranquilité, que l’on soit addict soi même ou conjoint.
Courage à tous, et merci du soutien !

Et voilà. Je me retrouve ici. Je suis un homme, quadra. Je vis avec ma compagne depuis 5 ans et elle a fini par découvrir que j’allais sur un site porno. Ca fait une semaine qu’elle souffre, moi avec. Je supporte plus de la voir souffrir autant par ma faute, je l’aime tant.
Alors moi le porno, ben ca n’a pas été comme je lis ici. Pas de masturbation compulsive quotidienne, pas vraiment d’impact sur mes relations réelles, en tout cas selon moi.
Rien ne vaut la vraie sexualité, et j’ai toujours vu le porno comme un “jardin secret” ou j’allais parfois (de manière très irrégulière, passant du 3/4 fois par jour à rien pendant des semaines) en fonction de mon état de stress, de mon temps libre.
J’avais l’impression de “gérer” quoi.
En fait il y a quelques années, une compagne que j’ai eu était très portée sur le sexe filmé et photo. Bien sûr j’ai plongé d’un cran, même si le reste de notre relation n’était que problèmes. On a fait des photos et vidéos et on les a partagé.
Jai mis fin à cette relation mais depuis j’ai toujours aimé partager des photos Intimes sur le profil créé à l’époque. C’était excitant sur le moment. Au fil du temps et des nouvelles compagnes j’ai relâché beaucoup cette présence sur le site. Mais de temps en temps (quelques fois par an) j’ai filmé mes masturbations et je les ai partagées. Comme m’a dit ma compagne hier : j’ai un problème avec ma b…..
Et faut croire qu’elle a raison.
Depuis que je l’ai rencontré, elle, c’est une nouvelle vie qui s’est ouverte à moi. Avant j’étais que dans des relations toxiques, je n’étais pas aimé je pense.
Mais avec elle c’est tellement différent. Elle a eu aussi une vie pas facile et à peu de confiance en elle concernant sa beauté. Pourtant elle est superbe mais elle m’a toujours dit qu’elle ne croyait pas mes mots.
Ensemble on a réussi à construire une sexualité géniale. J’allais toujours voir du porno, mais de manière épisodique (1/2 fois par mois). Au début je ne partageais plus rien. Mais je n’ai pas supprimé ce vieux profil…. je m’en servais pour aller sur le site, et j’ai commenté certaines vidéos que je mattais…. bref une vraie attitude de cretin, je le vois aujourd’hui. Je pensais que faire cela était normal et que je maîtrisais. C’était sûrement assez juste dans la maîtrise. Notre sexualité ensemble était parfaite. Peut être aurais je aimé qu’on soit un peu plus coquins parfois, mais j’ai eu peur de ses réponses et j’ai ferme l’hypothèse de lui en parler.
Depuis quelques mois, j’ai beaucoup repris cette présence sur le site. Bcp trop. Je le savais, je le sentais. Chaque fois que j’étais seul, j’y suis passé. J’ai partagé des masturbations faites quand j’étais seul à la maison. Dieu seul sait pourquoi mais c’est la.
Elle me dit qu’elle m’a senti distant et c’est vrai qu’on manquait d’intimité avec les enfants, la promiscuité et le confinement. On n’avait plus de moment à nous. J’ai compensé sexuellement sur le site.
Il y a une semaine, elle a découvert ce profil. Avec mes photos et vidéos seul à la maison et celles anciennes avec des ex…..
La dégringolade….. j’ai effacé le profil dès que possible, comprenant immédiatement que j’allais la perdre si elle voyait ça. Mais c’était déjà trop tard.
Elle m’avait parfois lancé des questions sur le sujet et j’avais botté en touche car j’avais fait aucun rapprochement avec le porno mais elle savait au fond d’elle.
Une semaine qu’elle souffre, je l’aime, elle m’aime mais c’est trop pour elle je le sais.
Une semaine que je ne pense qu’à elle, que je vis sans aucun porno, que je me masturbe plus. On s’est retrouvés quelques fois mais a chaque découverte sur le profil (internet garde tout, c’est une galère de supprimer tout cela) elle se déchire et s’éloigne. Je sens que je la perd. Je pensais pas être addict, car j’ai jamais vu que par ça. Car j’y passe souvent mais pas longtemps, car je suis toujours proche de ma famille, mon taf, car j’ai toujours eu du désir pour elle, même de plus en plus chaque jour. Je sais qu’elle est celle qu’il me faut, celle que mon cœur veut. Mais j’ai peur maintenant de l’emprisonner car je me vois comme un être horrible et blessant.
j’ai commandé votre livre et même déjà entamé la lecture. Je me retrouve pas dans tout, car je suis pas aussi compulsif que ce que j’y lis, je l’ai jamais été à ce point.
Svp, dans quelle catégorie me classer et quelle thérapie peut me convenir ?
Il y a T’il des personnes qui se reconnaissent dans mon vécu et qui s’en sont sorti ?
Je vais sûrement la perdre, mais je veux pas continuer comme cela. Je pense pouvoir doser et partager désormais avec ma compagne, tout ce qui me passera dans l’esprit. Mais comment pourrais t’elle supporter de vivre avec moi après toutes ces découvertes ?
Si vous avez des conseils, je suis prêt à tout. Merci d’avance.

Bonsoir,

Je suis accroc au porno, ça à ruiner une grande partie de ma vie dans tout les domaines. J’ai essayé de m’en sortir mai je n’ai jamais vraiment réussi sur le long terme (une fois je suis allé jusqu’à 3 mois). Bref je veux juste me libérer de ce secret qui me détruit jours après jours quitte à me confier à des inconnus. Aujourd’hui je me relève encore pour un nouveau round contre moi-même. Je viendrai de temps en temps me confier et donner mon point de vue et faire des retours de cette expérience. Peut-être que cette fois j’y arriverai si je ne me sens plus seul..

J’en peux plus…. je me dégoutte. Je ne me supporte plus du tout. J’ai une honte envers moi même qui n’a aucune limite. Je suis probablement la plus grosse ordure de ce site. Ce porno me hante, c’est une force incontrolable qui me pourri la vie. Je ne peux pas me balader dans les rues sans imaginer les pires dégueulasseries en regardant des filles, n’importe quelles filles… je me ruine avec les prostituées alors que je suis marié et que nous attendons un bébé. Je vous jure, c’est plus fort que moi je ne contrôle rien. Je ne peux pas consulter c’est impossible de devoir avouer cette espèce de possession diabolique à ma femme. Le fait de cacher cette horreur permet au moins de protéger un minimum ma femme même si c’est d’une lâcheté sans nom…. de toutes façons je suis plus a un défaut près….C’est le pire défaut de la terre, pourquoi c’est tombé sur moi??? J’ai des amis, je suis a l’écoute des autres, je suis apprécié des gens, de mes collègues mais personne se doute de cet être dégueulasse que je suis…. un vrai pervers sexuel. J’irai bruler en enfer d’être comme ça, c’est inévitable et je ne pourrai jamais retrouver une place au milieu des gens que j’ai pu aimé une fois « de l’autre coté »…. j’ai beau me raisonner, me dégoutter devant le miroir, je peux prier tous les soirs, rien n’y fait. J’aurais vraiment préféré être drogué par des substances que ça. Comment je fais pour regarder ma femme en face??? J’ai cette envie de vomir qui hante mon esprit. Je ne mérite même pas de prier tous les soirs car ce sentiment de honte dépasse toutes les limites de mon ame. Je n’ai absollument rien réussit de ma vie, je me demande bien pourquoi je suis sur cette terre. Sois disant on a tous une mission a accomplir quant on est ici. J’aimerais bien comprendre la mienne… allez le fait d’écrire tout ça me donne encore cette envie de vomir…

Bonjour,
Je ne sais pas si ce message sera lu, mais pour une fois que je peux poser des mots sur cette maladie et sur mon rétablissement.
Je n’ai pas 30 ans et pourtant je ne serai dire depuis combien de temps je suis accro. Ca a commencé par de la masturbation compulsive tous les jours, tous les soirs. Puis ça a été le porno, au même rythme.
J’étais constamment sous perfusion d’hormones, shooté, absent. Pourtant je faisais tout pour ne rien montrer à mon entourage, quitte à jouer les innocents. Je regardais les autres avec un mélange confus de honte, de désir et de jalousie car je les sentais profiter tellement plus de la vie que moi. J’ai même été surpris par des gens de ma promo (je n’ai pas fait attention au vis à vis de ma fenêtre). Il n’y a pas eu de scandale et cela ne m’a pas freiné.

Je pensais que cette consommation n’avait rien de nocif. On ne fait que respecter les envies de son corps sans importuner personne. Ou est le mal ?

Le premier est la vision de la femme qu’on se construit. Je ne les regardais pas comme des personnes mais comme de potentiels partenaires. Je me suis rendu compte du caractère malsain de mes approches auprès d’elles. Je ne pouvais plus regarder mes amies dans les yeux.
Le second est celui qui a provoqué mon envie de sevrage : L’absence de désir et de satisfaction. Pas simplement sexuel mais dans tout ce qui nous constitue comme individu. Pas de joies, pas de fous rires, pas de repos. Mis à part ce petit moment dans la journée d’intimité et de détente, tout le reste n’est qu’épreuves mentales et physiques.
J’aime à penser que les épreuves nous forge et nous rendent plus fort. Mais plus le temps passe, plus la vie devient insurmontable, plus on fini blessé à chaque échec et plus on se réfugie dans sa drogue. Je suis arrivé au stade final ou seul la mort pouvait me soulager définitivement. Je n’avais qu’à sauter le pas et j’aurais eu enfin la paix. Mais se serait trop facile…
Pour toute ces années d’insouciances que j’ai raté, pour toute ces relations que je n’ai pas pu vivre pleinement, pour tout ce qui me reste à vivre un mot m’est venu : Courage, courage, courage. Si la vie est triste est morose alors je dois en faire quelque chose d’excitant, en commençant par mettre KO cette putain d’addiction au porno et au sexe. Je n’aurais plus peur du vide maintenant.

J’ai commencé mon sevrage seul il y a 3 mois : par des périodes d’abstinences de 3 jours puis un jour de conso et ainsi de suite. J’ai ressenti tout les symptômes des drogués : maux de tête, impossible de tenir en place, pensées sexuelles permanentes, sommeil difficile. Après la 4ème semaine j’ai senti une amélioration majeure : je ressentais du plaisir à juste faire un tour de vélo, puis à cuisiner, à regarder un film… Et le sommeil est revenu, plus reposant que jamais. Redécouvrir le principe du plaisir simple et de la recherche de récompense pour soi autre que le sexe me stimule dans mon quotidien.
Je ne me suis pas braqué sexuellement, j’ai une copine avec qui tout se passe bien et une consommation par semaine de porno me suffit pour calmer mes pulsions. La prochaine étape sera de trouver l’équilibre sexuel si j’arrête totalement ma consommation.

Je ne vais pas m’étaler plus alors pour ceux qui souhaitent arrêter je dis ceci : la route est longue et incertaine mais on est pas sur terre pour enfiler des perles. Et le plaisir retrouvé vaut la peine qu’on se donne du mal.
Voilà fini ! Portez vous bien !